Vicevi - matrix bikers

Ubacite i vi neki. Tema je STICKY!

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...


Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
• Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu...
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
• Pa dobro, jesi video nešto?
• Ma jesam ku*ac.


Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke...
• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
• Piši, 064292...


Ciga:
• Imate li prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.

Baka Piroćanka gledala je svog unuka kako se igra na plaži kad je naleteo ogroman talas i povukao ga u more. Baka je pala na kolena i počne moliti:
• Dragi Bože, spasi mi unuka, molim te vrati ga natrag...
Na to naleti drugi talas i vrati unuka natrag na obalu, nepovređenog. Baka pogleda ka nebu i kaže:
• Imao je i kapu!


Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
• Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
• Hoćeš da prođemo još jednom?


Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
• Neku drugu prodavnicu.

U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:
• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica će k'o iz topa:
• Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!


Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?

Prodajem ladu trula višnja, više trula nego višnja!

Prodajem Ford Taunus, '81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12.05.1989 slušam "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Prodajem gitaru... svi zainteresovani neka zovu na broj 041/0405-232.
P.S. Ako se dete javi, ne spominjite ništa za prodaju gitare... unapred hvala.

Kako se pozdravljaju dva zida?
Vidimo se na cosku

1912 svetski poznat austrijski ginekolog Dr. Herman Oto Klepenekler M.D.Ph.D. je objavio sledeće:

Najbolja mašina na svetu je vagina. Pali se jednim prstom. Sama sebe podmazuje.

Radi sa klipovima svih veličina. A sama menja ulje na svake četri nedelje.

Jedina je nevolja što joj je upravljački sistem sjeban temperamentom.

Na jednom sajmu kompjutera (COMDEX) Bil Gejts je uporedio kompjutersku i auto industriju i izjavio :

"Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije, kao što je kompjuterska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."



Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za štampu koja glasi:


Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledećim karakterisitkama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.



3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore, pre nego što biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.

4. Povremeno, pri izvodjenju nekog manevra, kao što je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slučaju biste morali da ponovo instalirate motor.

5. Mekintoš bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.



6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."

7. Sistem za izbacivanje vazdušnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.



8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš auto bi se sam zaključao i odbio da vas pusti da udjete, sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uče da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.



10. Morali bi ste da pritisnete dugme "Start" da bi ste ugasili motor!